Continuo a apresentar a minha equipa!
Ministro da defesa e solidariedade, Senhor Taken Martins
Com este ministério pretendo que a segurança seja o pão-nosso de cada dia, nas Caldas.
As nossas promessas são:
Fazer segurança pessoal ao senhor Presidente da Junta.
Publicar uma lei onde os membros da junta não possam pegar à porrada.
Proibir assinaturas de actas onde se inclui protocolos que ainda serão assinados.
Proibir a assinatura de protocolos após as actas, onde constem os mesmos.
Como, e muito bem promete o Taken Martins, a população das Caldas, terá vantagens invejáveis das Termas. Para isso, todas as semanas, cada natural das Caldas terá direito a um copo da fabulosa água Termal.
Daremos uma porrada (pequena) a quem mostre descontentamento com o Presidente eleito. Completamente de borla!
Será completamente proibido ao presidente da Junta andar com o Taken ao colo!
Prometemos dois mil foguetes gastos nas festas até ao ano de 2099!
Prometemos colocar o Taken Martins em segundo plano…logo a seguir a mim, para ver se ele trabalha ou não.
Agora a imprensa:
Shrek Jornalista: Boa tarde senhor Taken Martins…. Antes de mais, queria agradecer-lhe a sua presença aqui, para que não se conspire contra mim e me acusem de taxista. O senhor com certeza teria muito a dizer…mas não temos tempo. Fique descansado que após as eleições eu coloco uma página inteira a falar da sua derrota…ops…vitoria! Para mim, é tudo igual…. E que o diga o Sr Shrek, que ainda hoje estava numa animada cavaqueira com investidores Espanhóis para…. Negociar o repatriamento do Camacho!
Ministro da kouzas sociais e da comunicação Social, Senhor Pintu Xuxialista.
Com este ministério prometemos acabar com as…. Olhem, esqueci, mas não é importante.
As nossas promessas são:
Abrir uma rádio e um Jornal nas Termas. Será num prédio novo pintado de tons rosa!
Prometemos uma fossa para cada família.
Em caso de extrema necessidade, oferecemos papel higiénico e penicos para os mais pequeninos….isto claro, enquanto o saneamento não estiver a funcionar, o que deverá acontecer muito em breve…pelo menos nas próximas duas décadas.
Prometemos proibir todo e qualquer movimento de pára-quedistas na zona das lontras.
Será o responsável pela construção de 4 (quatro) novas igrejas em miniatura!
Prometemos que pelo menos dentro de dois anos, o nosso ministro consiga dizer dois parágrafos seguidos sem ajuda de terceiros. Sabemos que é um projecto ambicioso, mas com a força de todos os caldenses e com algum azeite à mistura, as kouzas serão uma realidade.
Agora a imprensa:
Shrek Jornalista: Olá caro Pintú…. Nós é mais tu cá…tu lá! E então caro amigo, que tem a dizer sobre o tempo?
- Está de chuva!
- Sim, é bem verdade, e olhe, que lhe parece a chuva?
- Molhada! Sem duvida…molhada!
- Muito bem visto caro Pintú… sempre frontal nas questões. Muito obrigado pela disponibilidade, e espero que tenha aproveitado este espaço, que é repartido de forma igual por todos os candidatos. Já agora, senhor Pintú….o senhor Shrek pede ao amigo o favor de telefonar para o centro de entregas expresso, para trazer mais uns discursos daquele pré comprados, pois o seu último está fora de prazo!
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