PCP- Comunicado aos Trabalhadores da Amorim Revestimentos

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Condolências

Em meu nome e em nome de todos os que fazem parte do Kouzas e Louzas, venho expressar os meus mais profundos e sinceros pêsames ao excelentíssimo Presidente da Câmara e cidadão Alfredo Henriques pelo triste facto que ocorreu!

(A caixa de comentários apenas se destina a quem quiser dar as suas condolências.)

ASAE chumba pretensões do Alcaide da Bilha

O nosso estimado Alcaide contribuiu de forma decisiva para a alegria popular, numa época em que o capitalismo entrou em colapso.

Imbuído de um espírito humorístico de larga escala, no nosso Alcaide atirou a matar… infelizmente nestas coisas do belicismo nem sempre as balas atingem os objectivos do atirador. O árido alcaide disparou, mas os danos do ricochete foram arrasadores… para o próprio.

Ele andou em estágio durante umas semanitas, rodeado dos mais competentes pensadores do seu sequito. Uns pagos a peso de ouro, outros apenas querem um lugar no panelão onde se faz o já famoso azeite mistura. Sim esse… o que paga as contas todas das fantasias carnavalescas.

Depois da leitura atenta das três entrevistas dadas pelo estimado alcaide durante a sesta os feirenses ficaram esclarecidos das qualidades intelectuais do candidato Xuxa.

Ficamos a saber que alguém aconselhou o nosso alcaide a dizer que o barbinhas estava fora do prazo.

De imediato comunas e bloquistas que ainda não tinham descoberto que o produto laranja tinha expirado o prazo de validade, chamaram a ASAE.

Quando se critica a inoperância dos serviços públicos, a rapidez da ASAE deixou admirados comunas e bloquista que nem tempo tiveram para pagar um café ao pobretanas do alcaide… desafortunado.

ASAE já fez o relatório final a que o Kouzaselouzas teve acesso em primeira mão. O barbinhas afinal ainda tem mais um mandato de validade para tristeza do alcaide e seus muchachos.

As lágrimas escorrem que nem lava de um vulcão na sede da candidatura xuxa.

O nosso alcaide vai ficar a ver navios.

Querido alcaide tudo tem uma solução, que tal repetir o que fez para ganhar as últimas eleições em que concorreu para a Associação humanitária dos Bombeiros da Feira.

Lembra-se quando entraram de rompante centenas de sócios a “martelo” de uma empresa alemã do Cavaco e com umas procurações o nosso estimado e amado alcaide ganhou por KO as ditas eleições?

Para tudo há um remédio como dizia um antepassado seu, meu prezado alcaide.

recandidatura(s)

Midinho nega extinção dos dinossauros, abrindo assim as portas (com a chave mestra) para a recandidatura do barbinhas.

O presidente do Laranjal da Bilha, promoveu um colóquio de especialistas de gabarito nacional, internacional e arredores, de imparcialidade reconhecida, aqui e além-mar, que chegaram à original conclusão de que, afinal, os dinossauros não se extinguiram e continuam vivos manjando sandochas com marmelada (também café com leite e muita fruta), algures num esconderijo, no globo para onde se esconderam, fugindo assim das luzes da ribalta e da pressão constante para transformar-se.

Entre os participantes deste colóquio estiveram os mais conceituados paleontólogos surrealistas de três continentes, (o quarto continente não pode estar presente, já que o “homem choné” estava ocupado a fazer uma OPA a uma rede de sexy shoppings no Afeganistão), estiveram também presentes vários grupos de dança do ventre Egípcia, faziam ondulações abdominais, de quadril e tronco isoladas ou combinadas, ondulações de braços e mãos, tremidos e batidas de quadril, que deixaram o nosso Avariador peso-pesado com torcicolo.

A atracção musical ficou a cargo dessa diva da musica portuguesa Micaela, que no fim cantou o “chupa, chupa, chupa no dedo”, que deixou em deslumbramento o avariador Amadeuzinho. Que prometeu deixar de chupar no dedo, mesmo untado com azeite puro virgem.

O líder do Zimbabwe, o tretossauro Robert Mugabe, apregoou aos sete ventos que continuará a apadrinhar colóquios destes, com o objectivo único de contrariar as verdades estabelecidas, para assim irritar toda a gente, inclusive o macaco Adriano. Que segundo uma análise cientifica realizada pela insuspeita e digníssima universidade onde o nosso primeiro se formou, é primo do Alcaide da bilha.

Segundo os organizadores deste evento estão já agendados colóquios que desmentirão que o Anjo Prosa veste de rosa e come arroz de pato com azeite. Também vai ser demonstrado cientificamente que o grande líder “Zezinho Pé de Barro(s)” é careca e que se passeiam pelas ruelas da bilha uns cheque com cabelo.

Man-nandita

Man-nandita santa padroeira sindical dos tamanqueiros e maleiros, está outra vez nos média.

Agora é pelo despejo de 200 obreiros pelos alemães de duas patas.

Esta proeminente figura no nosso jet-set, tem sempre o cuidado ao contrário dos pseudo elitistas cá da nossa bilha, de antes de aparecer nos ecrãs das TVS tratar da sua aparência para não partir os ecrãs ao povo...que coitado está sem guita, com antenas a mais e ecrãs a menos.

É vê-la toda azafamada a preparar as suas aparições públicas em cima da azinheira… perdão TVs…Ela corre desenfreadamente para o salão de beleza onde entra boa e saí a voar… com tanta velocidade, que o Little Leo(LL) até pensa que ela é o TGV da Bilha com apeadeiro nas guimbras.

Depois que a Man-nandita substituiu o Graçolas saltitante no torno dos tamanqueiros, nunca mais parou a sua ascensão aos céus… sindicais é claro. A padroeira não pára. Para além do trono que ocupa nos tamanqueiros, apesar de usar salto alto, anda em frenesim constante.

Ela é uma empreendedora dos tempos modernos, vende produtos cosméticos para esticar as peles flácidas, para disfarçar rugas e olheiras depois de uma noite de copos e de umas passas tiradas a umas folhas de pêssego careca. Ela vende sutiãs de vários tamanhos, feitios, cores e raças (Caniche de língua vibrátil… e pastor alemão com desconto), também vende cuecas, cuequinhas, cueconas, fio dental (para abrilhantar os dentes à Portas), sintetizando, toda a padaria da bilha, grande ou pequena, tem cobertura (não treme… de frio) por parte desta santa padroeira.

Esta sindicaleira eléctrica (mas sem corrente… não dá choque), atende o ministro, o patrão, o tamanqueiro (as vezes), os jornaleiros, quando está apresentável. E ainda tem tempo para insultar o Tero Berde e o Quim do Berloque, mas baixinho, senão eles ouvem e o caldo pode entornar… na roupa.

Segundo fontes e fontanários devidamente analisados, parece que ela não gosta do Tero Verde, por ser anti vegetariana. Quanto ao Quim do Berloque, o problema é mesmo carne… ambos comem vitela e com a crise, não há vitela que chegue para os dois, dai a grande desavença.

Os tamanqueiros vão recebendo guia de marcha, mas a nossa padroeira vai continuar a fazer o milagre da multiplicação do tacho… mas sem vitela, para infelicidade dela…

Uma Santa opção…

Rádio Águia Azule tem um programa de pornografia do mais excitante que pode haver!
A apresentadora é boa (aliás “voa...voa”). O Boby e o Tareco é que têm critérios pouco rigorosos e recusam-se a ouvir o programa. Todos os habitantes da bilha conseguem satisfazer os seus desejos mas incessantes com a audição deste programa.

Todos vibram com este programa. Até as pedras da calçada… o “Go_Later” pulsa num desses chat´s alapado na cadeira…pode desequilibrar-se e tombar…o solo está deslizante… é do lubrificante branco… da oliveira...

Fiquei arrebatado com a contratação do Anjo Prosa, o indivíduo é uma sumidade intelectual. Este ilustre cidadão possui uma vastíssima formação cultural, adquirida através de muito estudo e aprofundamento, das grandes obras literárias da Tânia e da Gina. Ele sim… é aquilo que se chama um artista de bater por letra…

Não enxergo as críticas que lhe são dirigidas. O Anjo Prosa tem um currículo excepcional. Ora vejam:

Não existe alguém que bajule tanto o Alcaide em terras onde reina o Barbinhas como ele.

Ele tem sido o mais habilitado para escrever as notas dirigidas à imprensa pelos xuxas.

Segundo fontes próprias para consumo, ninguém até hoje chorou tanto de tristeza mais do que ele quando o Motinha de Espinho lhe ligava a ralhar. (É dai que ele ganhou o habito de andar sempre com uma lágrima ao canto do Olho).

Nunca passou ninguém pelo Hospital da Bilha que tivesse a aptidão dele para enojar todas as enfermeiras e enfermeiros.

Não se conhece cidadão algum a residir no planeta terra que mande tantos SMS tão contraditórios que o nosso artista.

Dizem as más-línguas (as boas línguas andam muito ocupadas em trabalhos…linguísticos é claro), temos um programa de porno e um locutor de chácha.

Porno + chacha dá pornochacháda

A aritmética nunca falha…